tag:blogger.com,1999:blog-41764540390368734102024-02-20T18:16:23.895-06:00.D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.comBlogger93125tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-30667949945417838162023-04-15T13:32:00.001-06:002023-04-15T13:32:24.899-06:00Não tente caber em nada<p>Pego um lápis na mão e desenho uma caixa, bem pequena. Dentro dela caberiam dois feijões, e são feijões mesmo porque nunca tive muito apreço por eles. Um feijão pode ser só um feijão, mas se mudar sua perspectiva você pode perceber muito mais. E a curiosidade mexe comigo, então esmiuçar algo desinteressante pode virar algo complexo, porque no fim minha falta de apreço gera empatia e empatia me leva a cuidar. E sabe o que faço quando quero cuidar de algo? Pego o universo todo e comprimo até ficar do tamanho do feijão dentro da caixa. Porque assim ninguém fica sozinho, mesmo que isso transforme um sol em um feijão. É engraçado como a vida passa e as caixas podem diminuir ou aumentar, mas o que importa é a perspectiva, você pode olhar e se interessar por tudo, mas como diria Ryane Leão: "Você sabe que foi um erro brilhar tantas vezes para iluminar escuridões que nem eram suas". </p>D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-75124255133633547072022-01-10T09:12:00.002-06:002022-01-10T09:12:32.476-06:00Um vazio é um vazio, mas se ele pudesse seria coletivo? <p>As vezes me pergunto em que mundo vivo, tudo parece tão as avessas, os dias não são mais leves, sempre foi assim? Todo abrir de olhos é como se estivesse a deriva numa imensidão azul. No meio do nada. Sem som. Sem voz. Com meu olhar para cima, onde o sol brilha ardente. E nada mais toca. Sozinha. A solidão não parecia algo tão comum antigamente. A solidão nunca pareceu tão avassaladora como me parece agora. Se não fosse aquele sorriso, o sorriso inocente que me salva todos os dias, não sei se meus sonhos de um futuro mais coletivo conseguiria me salvar do vazio. Do meu vazio.</p><p>Todos temos ele não é mesmo?</p><p>Por mim parece que nos últimos anos esse vazio ganhou vastidão dentro de mim, parece que todos através das telas estão acompanhados, felizes, animados. Mas sempre me pego consciente de que nada é real. O vazio é coletivo não importa onde se vá. Eu vejo o vazio de cada micro mundo crescer quando aprofundo uma conversa com o outro. O mesmo vazio que carrego aqui dentro parece ter um novo corpo, uma nova morada. Para ser sincera... mais uma morada.</p><p>Eu queria que esse vazio voltasse a sua pequenez. Ou que ele fosse tão grande a ponto de se juntar a outros vazios para que o vazio também tivesse companhia. </p><p>É tão complicado entender mesmo quem somos e qual é nossa relevância sobre existir? As vezes me pergunto se estou vivendo aqui ou se aqui é um sonho e meus sonhos esquisitos são realidades. Sempre concluo que tudo parece muito improvável. Acho que agora entendo porque algumas pessoas se arriscam tanto. Acho que agora entendo algumas atitudes minhas. Porque me envolver com certas pessoas? Porque agir dessa ou daquela forma? Porque ser imprudente? Porque ser persistente? Porque ter tanta ambição em ser perfeita?</p><p>Queria uma perspectiva mais otimista para que o meu sorriso favorito pudesse continuar brilhando sem receios, mas a verdade é que esse brilho não depende de mim. Eu tive o meu, eu perdi o meu. Eu agradei as pessoas a minha volta e desagradei algumas. Acho que no fim só me resta acreditar que o brilho é uma explosão estelar, nasce, morre, nasce de novo e que cada um é responsável pelo seu. Acho que no fim de todas essas palavras, sinto que cabe a mim tentar encontrar o nascimento de uma nova eu. Sem tanta pressão aqui dentro. Menos densa.</p>D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-61770215251191525262018-05-07T07:11:00.000-06:002018-05-07T07:11:02.353-06:00quando há violência é porque houve carênciaAs vezes uma onda choca na gente com força. Ela vem quebrando com raiva formando aquela espuma característica de uma passagem que vai doer. Ela te desequilibra. Ela faz os olhos arderem como se o oceano tivesse passado por dentro deles. Ela vem rápido, mas parece que quando passa alguns resquícios do susto ainda te acompanham. Mas ela passa, porque mesmo que a natureza seja violenta, ela ainda é água. E sendo água ela se renova no ciclo da vida.D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-45778779605902831042017-08-02T06:35:00.000-06:002017-08-02T06:35:18.315-06:00A outra parte do presente que não foi entregueA primeira lembrança que tenho em minha mente é você sozinho numa mesa de bar levantando sem jeito pelo nosso convite de sentar com a gente derramando o litro de cerveja inteiro em você, obviamente não deixaria que fosse para outro continente sem ter a certeza que levaria alguma proteção contigo. Não que você precise de muita proteção, porque se tem uma pessoa que sabe se virar na vida é você, mas a gente é brodinho e quando se cria uma relação assim não tem como não se preocupar, principalmente quando sabemos o tamanho do coração que atravessou o oceano em seu peito.<br />
Sempre acreditei que cada objeto que carregamos em nossa vida leva um pedaço da gente, o seu presente é uma fita do Nosso Senhor do Bonfim, eu ganhei durante o ENEA Sampa no ano passado e pendurei no meu quarto, não sei porque não quis usar os três pedidos, acho que os seus serão melhores que os meus. Queria que levasse algo cheio de significados brasileiros, da nossa cultura e desde o início quando me perguntei o que deixaria com você, tinha certeza de que uma parte do que pensaria iria incluir a fita.<br />
Espero infinitamente que de alguma forma esse presente singelo tenha levado um pouco da sorte e carinho que desejo a você. Sorte para conseguir encontrar pessoas incríveis que te façam rir e sejam bons companheiros de bar. Sorte para que aprenda em cada experiência única que tiver aí. Sorte para que estude bastante e melhore seus conhecimentos para crescer como ser humano.<br />
Carinho para quando se sentir só saber que sempre vai ter uma amiga que torce pelo seu bem. Carinho para quando ficar frio você não se sentir desamparado. E carinho de novo, por todo o cuidado que você tem com aqueles ao seu redor, por todo abraço que vou sentir falta, por ser o amigo soneca mais compreensível!<br />
Obrigada Faubo, por tudo, você é uma pessoa incrível, ganhe o mundo e volte porque companheiros bons de bar a gente não acha todo dia! Vou sentir saudades.D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-38120826559108410202017-07-26T20:57:00.002-06:002017-07-26T20:57:50.530-06:00Talvez o mínimo seja pouco para mim;A voz chega mansa no meio da tarde, vem sorrateira e se esconde atras do seu tímpano, mas sabe bem o momento correto de dizer que você não é capaz. Não é capaz de seguir adiante. E você se rende as vezes, deita no travesseiro em meio as lembranças e cai no conto da nostalgia. Mas o mundo é feito de sensações presentes, de proposições futuras, o mundo não é um substituto para o novo cd de um dos seus cantores favoritos. O mundo é mundo e ponto. Se você aceitar viver na nostalgia ira esquecer do brilho do sol entre as folhas e do tamanho da importância que estes exercem. Entretanto a mente vaga a procura de uma lembrança confortável, que faça rir só com a imagem construída em tons rosas e laranjas, seu corpo clama por um engradado de bebida, sua falta de nicotina grita para deixar seus nervos no lugar. E todos esses acontecimentos teimam em fazer parte do seu cotidiano porque a voz ainda persegue sua presa. Eu mesma. Você mesmo! Sabe o que deve ser feito quando ela chegar de mansinho? Mergulhe sua cabeça embaixo d'água até que o único som ouvido seja a água caindo pelo seu corpo. Porque no fim eu só quero que essa voz VÁ SE FUDER!D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-66954167211590631092017-07-18T23:39:00.001-06:002017-07-18T23:39:18.544-06:00texto interrompido por uma boa conversaJá esteve sentado em uma mesa cheia de pessoas e se sentiu sozinho? Sentiu como se tivessem tirado sua aura do lugar e levado ela pra longe? Você continua sorrindo e todo mundo ama quando você sorri, e você sabe que todo mundo ali ama te ver sorrir, por isso você finge que seus olhos não estão marejados. É como uma sensação antiga, de quando andava no corredor com todas as luzes apagadas, é a sensação de querer gritar mas não poder acordar seus pais. E como tudo isso é uma droga! É uma droga ser dependente das pessoas ao seu redor, é uma droga guardar todos seus sentimentos porque pessoas queridas não conseguem te ouvir. Porque esse mundo é doente. Porque todo mundo é doente! Doente Mental. Eu odeio incansavelmente o que minha mente faz comigo. Porque eu não sou boa suficiente. Porque eu não sou amiga suficiente. Porque eu não sou apaixonantemente suficiente. Porque eu sou fingida. Porque eu sou mentirosa. Porque eu sou traidora. Porque sou péssima filha!<br />
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E no fundo cada um sabe realmente o que é. Eu sou tudo isso, eu sei que sou. Mas as vezes alguém pousa do nada e vem te dizer que você também é "maneira"... então pensei: será que isso é suficiente?D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-49775887343128782422017-07-09T10:14:00.002-06:002017-07-09T10:18:19.763-06:00Por mais dias, porque a hora já foi.Foi com a inspiração daquele que me ensinou tantos outros amores que percebi que precisava escrever. Escrever sobre alguém. Escrever sobre o sentimento para com esse alguém. Escrever para deixar ir. Escrever para não sucumbir em meio a tanto querer sem poder. Porque afinal escrever me faz esquecer o medo. O seu medo e o meu medo. O medo que blinda o ser humano, o medo que te faz recuar antes de saber se isso pode ou não te machucar. O mesmo medo que inconscientemente você me afastou. O mesmo medo que conscientemente eu quero te afastar. Medo que é fruto do passado, mas que pensa no futuro. Medo que nos faz esquecer que essa vida é só uma e que não precisamos temer quem nos faz bem. Alias a vida é simples não? E sobre simplicidade a gente entende, e como entende. A gente se entende no fim das contas, porque explicar sobre a vida é parte do cotidiano. Eu te escuto. Você me escuta. Ninguém se julga. E eu acho que falo porque a primeira vez que toquei em sua mão eu vi amarelo. E não consegui esconder de você o que o amarelo significava. E depois daí eu pude ser eu, de todas as maneiras possíveis. Pude ser um olhar despreocupado e uma brisa leve que seguia sem amarras, uma brisa livre. E por ser livre que me apaixonei. Você não entende o porque, mas eu te explico: porque a simplicidade e liberdade me encantam! Mas sentir é complicado, sentir de longe é mais complicado ainda, sentir quando a outra pessoa não quer sentir é ainda mais difícil. Só que a vida é um grande Jair que gostava da Vera que gostava do Antonio, mas que pode virar um Jair que gostava da Vera e da Vera que gostava do Jair de um ano para o outro. O que quero dizer com tudo isso é que não vou colocar esse sentimento em um potinho e esperar que você possa sentir algo, ele vai existir por tempo indeterminado, ele pode existir até o fim do ano como se esvair no mês que vem. O que quero dizer é que enquanto eu senti-lo vou cuidar com muito carinho porque o caminho que esse sentimento trilhou foi simples e livre, foi encantador. E tudo bem se daqui alguns anos eu entrar num bar e lembrar do final de La La Land quando ver seu rosto. Porque no fim nos dois sabemos que foi importante. Importante para mim. Importante pra você. Obrigada.D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-19050487780265966622017-04-23T20:57:00.002-06:002017-04-23T20:57:51.327-06:00A cada lagrima de desespero que engulo eu percebo que não estou sozinha nesse mundo de problemas mentais, é quase impossível desabafar porque tudo que toco parece ser de cristal, as emoções estão cada vez mais a flor da pele, parece que os dias são contados a cada ser humano existente neste 2017, que ano assustador! Por muitas noites a garganta parece fechar, mas a mente tenta se manter intacta, lembrando de músicas que se tocam em salas de estar, porque podem clarear a escuridão. E parece ser normal me deparar com uma tela branca sem palavras para digitar neste texto incoerente, mas muito pertinente.To cansada de me preocupar com o mundo, de me preocupar com as pessoas, de me preocupar com meu traço, de me preocupar com meu futuro, de me preocupar com o ato, de me preocupar com o território, to cansada de questionar, questionar o próximo, me questionar! To cansada do meu maior amor, nunca imaginei que duas empenas rosas poderiam me magoar assim, mas toda essa situação me partiu em tantos pedaços que até me preocupo com a fundação, será que fiz ela de vidro?D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-4760256369356940592017-04-18T19:57:00.000-06:002017-04-18T19:57:02.253-06:00"Eu vi Deus e ele era uma mulher preta"Lutar por algo que não faz parte do seu cotidiano deve realmente ser fora do comum, a vontade de ajudar além de uma tela de LCD ou de um papel sujo de grafite 0.7 pulsa a todo momento, mesmo naqueles dias mais inconvenientes, quando estamos sensíveis e queremos apenas um ombro amigo ou um abraço maternal. São esses dias que pegam a gente de jeito, que nos mostram que a luta pelo próximo também é sua, não é mesmo? A três anos e meio minha respiração tem sido parte de um lápis e um papel, do tentar ajudar, do tentar entender, do não se conformar de ter e o outro não, das oportunidades e da vontade de fazer diferente. E venho percebido que essa luta começa por mim mesma, em aceitar que posso ser resistência, ser mais do que um grafite de ponta fraca e seca, sempre gostei mesmo de grafite integral. Essa luta interna de auto reconhecimento é como um nado contra a correnteza, porque não importa a quantidade de força que você faça para avançar, alguns pensamentos te levam para o outro sentido, e toda essa loucura interna de si mesma é realmente irritante, você quer ser luta, mas luta por não ser porque sabe que ser é realmente muito difícil. Mas deve ser um sentimento humano não é mesmo, somos seres medrosos, prontos para acreditar que ser individual é melhor que ser coletivo, que amar a si mesmo é mais importante que amar a todos, que lutar por sonhos individuais é realmente muito mais recompensador do que interessar-se por sonhos em conjunto! Hoje eu vi pessoas que lutam pelo bem mais importante da nossa vida: a moradia. Não é assim tão simples quanto parece, vivo escutando da boca de professores o quanto a causa é grande, o quanto precisamos entender sobre o assunto, afinal, arquitetura é moradia! Eu sou moradia e você também! O ponto é que vi gente que tem uma laje apoiada em pilar com algum tipo de estrutura lutando por pessoas que não tem, seres humanos como nós, com sentimentos fortes e sonhos coletivos, que derrubam lágrimas tão doloridas quanto aquelas que fingimos não existir na luz apagada de nosso aconchego. Essas pessoas existem, e eu quero ser forte como elas.<div>
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D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-13087390017430875152017-04-01T21:01:00.000-06:002017-04-01T21:01:47.604-06:00As vezes me vem essa sensação tão comum, e eu sinto que não é coisa pouca, sei que não to ficando louca, ou estou? Seria uma tristeza descobrir que estou certa, e sempre é no fim. Lidar com frustrações é sempre muito complicado, não sei lidar é bem simples. Primeiro vem aquela vontade de ser quem sou quando não sinto sentimentos, só existir e fazer o que sei fazer de melhor, em segundo bate aquela tristeza do vazio que vou sentir e de todas as coisas boas que estive cultivando, logo depois de tudo isso me bate a raiva, a inconsequência de sempre, a vontade de abrir mão de tudo pra não sentir isso, e eu sei fazer isso bem. Ou talvez não, só finjo que sei, porque ignorar é mais fácil. Mas infelizmente não sei onde colocar essa raiva toda, queria muito bem sair andando pelas ruas para pensar, ir numa praça e viajar na quantidade de arvores, estar com a natureza sempre me acalma, só que essa noite está tão gelada quanto meus sentimentos, o vento chega a doer de tão rápido que está e ele trás tudo isso que to sentindo, sair seria perigoso, mas acho que é disso que preciso para me livrar de sentimentos ruins assim. Talvez eu realmente seja um ser em inconstante, um carneiro selvagem que acabou de vir ao mundo, cheio de incertezas e que precisa amadurecer muito! Sei que sou! Mas é só mais uma noite fria de todas as maneiras possíveis, em um primeiro de Abril sem muita graça por não me acostumar comigo mesma, a ser sozinha e intensa de sentimentos.D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-72853862485567046082017-01-26T20:56:00.001-06:002017-01-26T20:58:54.796-06:00porque dezenove ainda não é vintee como a palavra odiar pode ter outros sentidos. acho que escuta-la deve ser um tanto perturbador, mas quando eu penso no que ultimamente tenho sentido, ela me parece ser a palavra da definição de tudo isso que guardo dentro do meu peito. fica difícil definir o quanto eu odeio certas coisas. como eu odeio o fato de você vir conversar comigo. como eu odeio que você seja tão atencioso. como eu odeio o quanto você não liga em escutar minhas ideias e loucuras. como eu odeio a quantidade de asas que sobem no meu estomago antes de te ver. como eu odeio poder conversar de assuntos que ninguém nunca deu atenção. como eu odeio que seu toque tenha me afetado tanto. como eu odeio que sua energia tenha tantos significados. como eu odeio o fato de você descrever uma noite da maneira mais linda que já vi na minha vida. como eu odeio o fato de gostar da palavra linda quando vem de você. como eu odeio querer tanto te ver. como eu odeio quando você diz que sou a paz em pessoa. como eu odeio ficar até as cinco da manhã conversando sem parar. como eu odeio o quanto você gosta de zumbis. como eu odeio ver uma beleza que extrapola limites em você. como eu odeio esse coração lindo que você tem. como eu odeio toda a sinceridade que me passa. como eu odeio que seus braços fechem com facilidade minhas costas. como eu odeio o quanto você me lembra um urso. como eu odeio ter medo de te contar tudo isso porque a grande verdade é que a palavra odeio aqui não tem significado nenhum. como eu odeio viver num mundo que demonstrar seus sentimentos é uma fraqueza. então... como eu odeio ser fraca!D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-47932252983978250212017-01-17T22:44:00.001-06:002017-01-17T22:44:17.427-06:00Sem tituloTenho medo, medo de ter machucado sentimentos que não são meus, coração que não é meu! Coração que habitei por tanto tempo! Só queria ter certeza se tudo está do jeito que deveria estar: bem! Me preocupar foi o melhor que pude, mas talvez essa preocupação tenha demonstrado gelo, mas meu coração não é de gelo, a verdade é que ele bate por muitas coisas, não bate mais pelas mesmas coisas que o outro batia, mas a vida é assim... as coisas mudam, as pessoas mudam, e ainda bem que estou inclusa neste ciclo! Só queria que não existissem mágoas, mágoas do meu coração, mágoas de outro coração! Quero que as energias estejam bem, em locais diferentes e bem guardadas, porque a preocupação é a mesma de sempre. Obrigada pelo crescimento. Desculpe minha ida antiga, porque a real anda aqui, bem firme. Certas coisas não se entendem, os traços são realizados por um motivo, é só que um dia sua lapiseira vai se encontrar com algum traço parecido com o teu. Espero que esteja tudo bem! Gratidão.D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-50512774499571080452016-12-26T20:24:00.000-06:002016-12-26T20:44:50.423-06:00Gratidão de um coração!Se eu pudesse te descrever acho que seria como uma aquarela, não porque eu gosto de tingir o papel com uma tinta aguada, mas sim porque ela pode ser tão infinita quanto você é! As cores se tingem conforme o contato com a água e sabe o que mais me lembra você? O fato dela se adaptar com cores diferentes e gerar uma nova cheia de vida, sem receio, apenas pronta para aceitar aquilo que tem a oferecer. E tamanha é essa infinitude que a paleta de cores só cresce, suas atitudes são como essas tintas que com toda graça e simplicidade vão tornando o traço mais rico por onde passa! E é cada tom que podemos alcançar com essa tal de aquarela, eu diria que a tonalidade que me contagia tinge almas e ela é feita de um vermelho tão rosado quanto o por do sol que admiramos numa tarde no nosso ponto preferido que vem seguida de um amarelo tão quente quanto a luz de um preto veio! Se pudesse te descrever o que minha alma sente ao lado da sua, acho que teria sensação do vermelho cereja e do amarelo girafa, com toda certeza! Amo o fato de que a aquarela pode ser tão humana quanto você, amo mais ainda o fato de tentar expressar essa humanidade para alguém que invadiu meu coração com cores tão intensas e tão verdadeiras, com cores mutantezinhas que cada dia trazem uma sensação nova. Que toda essa água que transforma possa ser a cachoeira que tanto precisamos nesse seu dia, porque afinal essa aquarela nunca vai secar! Que essa correnteza traga novas experiências e lutas, porque afinal a sua força é rica demais! Que saiba que não importa o que ou onde, eu nunca vou me esquecer de você, porque afinal, amar é uma virtude e sou muito grata por amar você.<br />
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Feliz Cirandacosmisário Lis!D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-6654346548238172042016-12-19T14:47:00.000-06:002016-12-19T14:47:02.288-06:00Até um barco precisa de um lugar.É como uma onda do mar quebrando, você me faz sentir cheiro de oceano! Aquela tranquilidade que só tenho quando entro numa mata fechada, quando toco a natureza e sei que sou apenas eu! Nunca imaginei que alguém pudesse me fazer sentir assim, seu sorriso é cheio de toda a graça que a natureza me trás e seu abraço parece durar horas de tranquilidade. É um dom né, tenho certeza que é! Já te disse isso! E no fim de tudo pareço um animal selvagem fugindo do novo, me aventurando em outros mil braços pra não aceitar o que realmente sinto, porque meu coração sabe que toda essa brisa que você me dá pode ser gelada demais ou ser tão azul quanto seu mar escondido entre as palavras de um rapper. E espero mesmo que toda essa confusão vá se diluir ao ver o mar quebrando de novo, na frente da areia, sozinha, escutando aquilo que mais te lembra no lugar em que me orientou ir, porque mesmo que vá doer, eu não vou fingir não, vou seguir em frente e dar o melhor de mim para que todo esse coração não vá embora, estou feliz em saber que ainda sou gente. Gente que sente além do social, foi o melhor presente que poderia ganhar nesse fim de ano. ObrigadaD.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-81409392696835166042016-10-22T12:48:00.002-06:002016-10-22T12:48:53.636-06:00Você já foi tocado por uma criança?Foi como uma manhã bem amarelada de nascer do sol, com uma cor laranja inesperada. Esses tons passavam de uma cor a outra rapidamente conforme as crianças apareciam. E foi assim como o inesperado, sem muita cerimonia, porque não é preciso essa tal coisa para a inocência, ela é arrebatadora e brilha como os dentes separados de cada uma delas. Pouco a pouco uma parte de mim foi ficando preenchida, acho que é parte da tal humanidade que em grande parte do tempo deixamos de lado para satisfazer nossas próprias individualidades. E foi na simplicidade de cada atenção pedida que me derreti por aqueles olhos carentes, pela necessidade da presença de um estranho em sua vida, estranho esse que parece ser mais estranho ao se nomear assim, já que somos tão próximos no sentido humano da vida, somos seres idênticos não é? Cada um com sua característica mas ainda sim muito parecido internamente, mesmos ossos, mesmos músculos!<div>
E mesmo diante de tantas coincidências ainda encontramos abismos tão grandes, porque as necessidades são muitas, os desejos então nem se falam. E mesmo que uma história de índio não seja ouvida de todo coração, os desenhos saem de todo corpo, doado para você! E depois de muitos anos te perguntam qual sua cor favorita só para poder te agradar, roxo foi tão aleatório quanto minha falta de jeito de entender o que se passava, fico feliz em saber que o roxo coube bem naquelas linhas tortinhas feitas por mãos tão pequenas e dedicadas. Em momentos como esse percebemos como a presença pode ser tão sensacional para o próximo quando vemos um avião de papel planar depois de ser jogada por um sorriso extravagante em felicidade por ter aprendido uma dobradura tão simples.</div>
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Pouco a pouco tudo começou a colorir-se, como a linha que levamos para ensina-los a importância das conexões entre amigos, mesma linha que fez anéis, pulseiras e colares para todos, porque um coração dócil decidiu dividir suas habilidades com todos. Ter meu dedo preenchido por aquela linha e uma borboleta de plástico foi um dos momentos mais significativos do meu dia, foi como sentir novamente uma cor diferente misturando-se com a minha. </div>
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As divagações foram tantas ou maiores que meu cansaço depois de um pega pega corrente, é impossível viver todos esses momentos e não perguntar-se o que fazer para inserir esses olhares em sua profissão, pensar na cidade é uma responsabilidade enorme, precisamos desse tipo de cor dentre as ruas, durante sua caminhada matinal, enquanto passeia com seu cachorro, para brincar com nossos filhos, PRECISAMOS DE COR!</div>
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Para que quando receba uma flor lilás de um rosto envergonhado e cheio de carinho você não sinta vontade de chorar na frente de uma criança. Tenho certeza de que plantaremos juntos uma horta linda, mas não tenho duvida alguma de que a terra que será plantada com sementes diversas, essa terra, será a nossa.</div>
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sorrisos. três rosas e um anel foi o saldo final desse dia. Que dia!</div>
D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-2421199282000543372016-10-03T20:11:00.002-06:002016-10-03T20:11:47.718-06:00hoje é, não é?Hoje é um daqueles dias que não tá fácil segurar o aperto que existe dentro do peito, ele nem ao menos faz algum sentido. E é esse desconhecimento que me intriga tanto, quero entender mais sobre minha própria espiritualidade, mas fica difícil enquanto minhas prioridades não são: eu mesma. E ca estou preocupada com o próximo, porque tenho medo das pessoas perdidas, quero que elas encontrem-se, porque eu realmente confio no que se diz: Ainda há tempo. Então eu repito três vezes em minha mente: Tranquilidade. Há espera de que esse sentimento se esvaia, mas como disse, hoje é um daqueles dias difíceis. E ainda por cima, chove. E pra mim dias chuvosos não me aquecem. Esse é um daqueles dias que não queria consolar, queria receber um abraço bem forte e tentar entender minhas próprias mudanças.<br />
Mas dentre todas as certezas, a que eu concluo é que dias como esse, são feitos para nos fortalecer, é hora de entender que muitas pessoas adoecem e nossa fortaleza está em nosso próprio pensamento. O mundo parece perder-se em meio a energias isoladas e tão carregadas negativamente e se a cada momento de fraqueza deixar que essas energias tomem conta, só tendemos a encontrar um abismo intransponível. É e tão fácil quanto a água que desce na correnteza, seguir uma onda de energia desarticulada, em um mundo que os caminhos tornam-se mais tortuosos, na qual o ódio prevalece a sentimentos comunitários é realmente difícil acreditar em frequências de energia que nos conectam. Só que o trilho que leva os momentos mais alegres está ali, pronto para gerar novas bolinhas de cristal que brilham, e esse texto mais parece um divertidamente, uma mistura de sentimentos, que nem ao menos sei lidar. Obrigada palavras, vocês me fizeram muito bem hoje, como sempre!D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-7510025801749748242016-08-03T21:15:00.001-06:002016-08-03T21:15:48.864-06:00É um querer mais que bem quererSe o dom fosse algo subjetivo ele teria cheiro de grafite para mim, um grafite bem gasto, que lapida paralelepípedos brutos. E o paralelepípedo por si só torna-se algo vivo, um ambiente perpetuo até que se prove o contrário ou que se destrua. Então o grafite traz de fora do perímetro de área quadrada e extrapola para o externo e assim modifica-se. Agora mais verdadeiro e real, próximo a tudo que o cerca e nem um pouco alheio, ele torna-se espaço. <div>
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E espaço diga-se de passagem precisa de muita analise para ser espaço, senão é um simples quadrado de preenchimentos -ou não preenchimentos- um vazio mal aproveitado que não contribui. E é nessa parte que eu amo deslizar esse grafite que traz um pouquinho de brisa no deserto, é neste momento que podemos aquarelar com a nossa cor, de maneira quente, ou de maneira fria, mas sempre muito concisa! </div>
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E é nesse grafite de ponta tão fina que chega a virar cerdas sintéticas de vez em quando que eu coloco minhas mãos e tento da maneira mais livre e presa as pessoas desenhar meus princípios. Sempre muito íntegros, sociais e conscientes. Sempre intermináveis e ansiosos. Sempre muito saudosos para com um moderno concreto que transforma-se em um contemporâneo de barro.</div>
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E por ultimo, esse grafite não almeja grandeza, não almeja ser conhecido e aclamado pelo traço perfeito. Ele quer ser visto pela quantidade de linhas erradas, pelas horas de conversas que renderam traços tortos. Ele quer ser nada menos que uma linha curva, que no fim nada mais é que um ponto que saiu de uma pedra, e esta por vez que saiu de quem mais importa. a natureza.</div>
D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-54647723834176016992016-06-18T17:01:00.001-06:002016-06-18T17:01:50.256-06:00you don't have to say I do...Queria entender porque o mundo está tão revirado, todos nós constantemente nos perdemos entre pensamentos, isto é fato, só analise o olhar de quem está a seu redor!<br />
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Sou uma criança perdida também, brincando em um canavial lindo, com a vista mais bonita da cidade. Brincando sozinha. Sendo eu mesma enquanto ao longe avisto a cidade acontecer. Eu sei que o por do sol está chegando e a hora de voltar para minha realidade também, por isso brinco sem me importar com a solidão. Sem me importar com julgamentos. Sei que o verde a meu redor me respeita e eu o respeito, isso é tudo que preciso neste momento. Rodopio alegremente, e apesar de estar feliz sinto que em meu peito um vazio ainda precisa ser preenchido, mas tenho medo. Medo de que possam não me aceitar. Então caio de um voo bem alto, longe do meu canavial protegido, minha essência desce para a sala de aula, entre as duas empenas que representam meu amado por do sol. Aquele que colore meus dias, mas que lembra de que preciso me decidir, porque o tempo passa a todo segundo. E cada segundo que passa é a chegada de um minuto sem preencher esse vazio.<br />
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O desconforto permanece, porque agora admiti a mim mesma o que sinto. Descobri que de alguma forma você preenche. Não sei se da maneira certa. Mas preenche. Queria ter a coragem e dizer as palavras certas, mas tenho certeza que preciso ser ouvida no momento exato, e este não é o momento. O momento de agora é o de nos enganar. Me enganar que não sinto nada para fingir que não me machuco a cada dia que passa. Porque essa é a bolha que este mundo criou, essa é a cidade que eu avisto lá de longe do canavial, a cidade que não me deixa demonstrar meus sentimentos. Não entendo porque sentir hoje é tão difícil, porque quero tanto negar meus próprios sentimentos!<br />
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Sou um ser incompleto, em uma cidade que escolhe não ser sentimental, mas que quando releva a musica certa, todos aplaudem, porque podem por um minuto ser essência. Então todos nos ficamos ansiosos por escutar a melodia certa, mesmo que ela dure pouco tempo. Quero ser mais que espera. Quero ser uma melodia constante. Quero rodopios com saias esvoaçantes. Quero sentir melodias chocando-se!<br />
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E no fim de todos os quereres, quero poder lhe escrever um convite, a um canavial calmo, com a minha melodia, não quero que toque a mesma melodia ou que contagie-se por ela, mas quero que saiba que faz parte dela, porque ser parte do outro, nada mais é do que uma melodia humana.<br />
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Minha melodia humana contém liberdade e a liberdade de ser verdadeira é permitida neste canavial.D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-48043838180755315882016-02-13T15:48:00.004-06:002016-02-13T15:52:30.417-06:00Complicado e estranhoComo cheguei a essa situação? Novamente no escuro perdidamente apaixonada por algo que não está a meu alcance, me vejo parada em frente ao mesmo corredor, com os mesmos anseios porque quem eu tanto desejava que aparecesse entre meu corredor preto, finalmente apareceu.<br />
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Mas ainda inalcançável, problematicamente indisponível para me tirar de suas paredes enegrecidas com a escuridão. Me pergunto porque existem situações com as quais não podemos prevenir diante do que já conhecemos, sei bem onde esse corredor vai me levar, mas não imaginava que a espera fizesse a luz ser tão inacessível.</div>
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Mas a paciência é uma virtude certo? Entender o valor dos sentimentos, da abnegação é necessário para todo ser humano. Quero ver o crescimento dos sentimentos e não importa quanto tempo demore, sei que as paredes do corredor vão ser tingidas com a cor correta na hora certa.</div>
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Enquanto isso o corredor continuará como sempre esteve, a deriva, mas, não mais na incessante procura, apenas a espera de um novo tipo de iluminação.</div>
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Talvez seja uma situação complicada ou talvez seja só estranha, mas não é nada menos do que os sentimentos de uma pessoa verdadeira.</div>
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<i>"Well there's something I never told you about that night<br />What didn't you tell me?<br />While you were sitting in the backseat smoking a cigarette<br />You thought was gonna be your last<br />I was falling deep, deeply in love with you<br />And I never told til just now"</i><br />
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D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-76594916780090378842015-10-18T20:49:00.001-06:002015-10-18T20:51:05.788-06:00BrisaAs vezes a saudade bate como uma brisa leve, desimpedida que te pega de surpresa em meio a tantos edifícios na cidade. E então você se lembra dela, da natureza, esquecida em seus pensamentos, reprimida em pequenos espaços vazios, sem muito uso, sem muita força. Que coisa! É tanta vitalidade e como podemos nos esquecer dela? Ela quer ser mais, quer mostrar a cidade que veio antes dela, quer crescer suas raízes e deixar clara sua longevidade. E é por mais espaço para ela que escrevo, por mais espaços silenciosos, por mais brisas que tragam cheiro de terra, por mais cantorias de pássaros do que buzinas de carros.<br />
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Quero mais Itamambuca, quero poder me perder de novo olhando a paisagem completamente verde e sentir que a natureza toca mais do que muita gente, porque falta aquela energia da fogueira queimando, da onda quebrando, do branco da espuma se dissipando, do céu estrelado e infinito que se confunde na imensidão do mar. E essa energia muda pensamentos, acalma tormentos e liberta. Nossa...como liberta! E é por isso que acredito que o renovar está totalmente ligado a um reconectar-se com <b>ela</b>.</div>
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D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-49792491100184928192015-09-20T20:12:00.003-06:002015-09-20T20:20:43.422-06:00Vila Itororó<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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Esse lugar me fez refletir a semana inteira, como pode isso estar escondido em meio a cidade?<br />
Tenho certeza que muitas pessoas que passam em frente ao galpão - aparentemente abandonado - jamais perceberam o relógio que não anda a partir daquela entrada.<br />
Não tem explicação para as sensações que senti neste lugar, muito menos para tudo que pude absorver diante toda a dificuldade que apenas se sente, e só se sente se você se permitir.<br />
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Toda a vila estava parada no tempo em meio a cidade maluca que é São Paulo, acordada vinte e quatro horas e mesmo assim temos uma quadra, da qual conheço, que dorme. Dorme na escuridão de tantas histórias rompidas. Dorme junto as risadas de crianças na piscina. Dorme junto das angustias pela expulsão de tanta gente vivida. Dorme ainda, enquanto é esquecida.<br />
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Mas esse sono cessa quando se chega perto, não tem o que fazer diante tanta energia concentrada, a gente simplesmente sente, tudo o que se passou e o que ainda ficou naquela vila. Que é sustentada por estruturas tão precárias, pilares tão finos que parece que tudo vai desmoronar naquele instante, porque é tudo muito instável.<br />
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É tudo muito surpreendente por ainda estar de pé, o palecete é um absurdo, com colunas gregas, leões nas entradas, esculturas de mulheres, mas o mais maluco é a quantidade de porta que dá em outra porta, me lembrou muito das aulas de urbanismo, da visão serial de Gordon Cullen, é tudo misterioso, porque eu quis entrar em cada porta daquela, mesmo diante de tanta energia pesada, eu queria me arriscar e descobrir a próxima porta.<br />
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E ainda, diante de tudo isso, a vila vive de uma maneira doida, porque ela ensina e eu sei que ensina muita gente, pois vi em cada rostinho que vivenciou aquele momento, que aprenderam algo com a realidade que é a remoção das pessoas, e sei que no fundo é isso que importa.<br />
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Que cause estranhamento, mas que impacte.<br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbgbJy3rVCxfKaMwP6cT2f5WTXtuYy3O9I3oGk4VozzJ970H0bVqbjZATVkNIxOmKvhzvLuuZycuOYI3-JHf0EpSAaGagjxjMsMOGNqxiCgjIEi3tesWsKnh2fFN9YILQH8Fbphod1qSCO/s1600/IMG_20150915_131129727_HDR.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhbgbJy3rVCxfKaMwP6cT2f5WTXtuYy3O9I3oGk4VozzJ970H0bVqbjZATVkNIxOmKvhzvLuuZycuOYI3-JHf0EpSAaGagjxjMsMOGNqxiCgjIEi3tesWsKnh2fFN9YILQH8Fbphod1qSCO/s320/IMG_20150915_131129727_HDR.jpg" width="179" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUhPUf8pbRZoxCqiQpiMsAhaHNVYKmi_gyFye4X_QDWG-wJGlPmc8vzgV6FrqaGX-mwPnoVj5kyOGPbKh2JA-ZaUjX_kjoVKujyee0TRVySm2RqAdfdM7Y2uEoxBC9BLCkHvcOIQB9Bhw-/s1600/IMG_20150915_131309668_HDR.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUhPUf8pbRZoxCqiQpiMsAhaHNVYKmi_gyFye4X_QDWG-wJGlPmc8vzgV6FrqaGX-mwPnoVj5kyOGPbKh2JA-ZaUjX_kjoVKujyee0TRVySm2RqAdfdM7Y2uEoxBC9BLCkHvcOIQB9Bhw-/s320/IMG_20150915_131309668_HDR.jpg" width="179" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEwB88j-HhU0KugtnzauCl5BldQ9gj0z5S5DrmUp_o3oaEj6-NBugB-7v_UiQw7TAocLjEDwSK6x4YLu8KVvUsi6TuN-o1MxCnmZlcfAsTgose9Euq4MkBlizzfFp9TjA45Az2dCZuGLKr/s1600/IMG_20150915_131238972_HDR.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhEwB88j-HhU0KugtnzauCl5BldQ9gj0z5S5DrmUp_o3oaEj6-NBugB-7v_UiQw7TAocLjEDwSK6x4YLu8KVvUsi6TuN-o1MxCnmZlcfAsTgose9Euq4MkBlizzfFp9TjA45Az2dCZuGLKr/s320/IMG_20150915_131238972_HDR.jpg" width="179" /></a><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQUEaurr5H_TPz01YGJDmd-Ls6bJeX59GhGLIzxa5ARuEI8iSpXR8s3R_zk7ZM0hmaRhLBYt-Wcq10-yuEGH_dLglQ4AD5zzEmT83mCq9ec9LJyLDR0SjtNHYcRHToSlbtMt2q-bPMhbqb/s1600/IMG_20150915_131821163.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQUEaurr5H_TPz01YGJDmd-Ls6bJeX59GhGLIzxa5ARuEI8iSpXR8s3R_zk7ZM0hmaRhLBYt-Wcq10-yuEGH_dLglQ4AD5zzEmT83mCq9ec9LJyLDR0SjtNHYcRHToSlbtMt2q-bPMhbqb/s320/IMG_20150915_131821163.jpg" width="179" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKaLotKwcaHDoxI7wCbqWzl_kzGCxFBtrUE8J7_hZ_HbJJ6LicUDoeg_t_t669PIVkD1nTKnSNBxcLPEu-AogcNJAqEHQRo7QkAOuIAqqbG42ntUPSsHrxCqY2J8WimjUcMCE8GwROCskn/s1600/IMG_20150915_131604741.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKaLotKwcaHDoxI7wCbqWzl_kzGCxFBtrUE8J7_hZ_HbJJ6LicUDoeg_t_t669PIVkD1nTKnSNBxcLPEu-AogcNJAqEHQRo7QkAOuIAqqbG42ntUPSsHrxCqY2J8WimjUcMCE8GwROCskn/s320/IMG_20150915_131604741.jpg" width="179" /></a></div>
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<br /></div>
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQt1hfBUrqu9S8loszNsYsDHP9ptDQcDdLZRLBZx9Mmj2MXHMvUZTspmExcb15gPllPlOp0mIYD_OQkc4To8JkM0sbUAu-gtazazNd-CtGv9H0gcynhP6bwYKfvvFLOVUNKUN5BVs41DAs/s1600/IMG_20150915_131739565.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjQt1hfBUrqu9S8loszNsYsDHP9ptDQcDdLZRLBZx9Mmj2MXHMvUZTspmExcb15gPllPlOp0mIYD_OQkc4To8JkM0sbUAu-gtazazNd-CtGv9H0gcynhP6bwYKfvvFLOVUNKUN5BVs41DAs/s400/IMG_20150915_131739565.jpg" width="223" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMVJCx_tevG5IJJpWELZfNw1qy0p_VqHIEAqc23sBZfeZiXp_RJ9C3GPraa08crTwS2eERH_e2ERGhXSAhjhWfMYhELtH__eG7gXKPp5qDcxsjV4h5nULn5XTr3oBZVqoBGZL-TR1rtlDA/s1600/IMG_20150915_132055325_HDR.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; display: inline !important; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em; text-align: center;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiMVJCx_tevG5IJJpWELZfNw1qy0p_VqHIEAqc23sBZfeZiXp_RJ9C3GPraa08crTwS2eERH_e2ERGhXSAhjhWfMYhELtH__eG7gXKPp5qDcxsjV4h5nULn5XTr3oBZVqoBGZL-TR1rtlDA/s400/IMG_20150915_132055325_HDR.jpg" width="223" /></a><br />
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKa5KGasIht2ExEJ7UJ4y_n30TLArPpy5VRjdc6VVHg25_CSF14_kePIuMMN6B0M6Z_3hjEuvx7gDQ2zqg5hYIjdpEHWjyimFwKV52qSlYU-TVrIvpZnzAq_G8eWKDlTFeIJplAdtNWGqW/s1600/IMG_20150915_131921322.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="358" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKa5KGasIht2ExEJ7UJ4y_n30TLArPpy5VRjdc6VVHg25_CSF14_kePIuMMN6B0M6Z_3hjEuvx7gDQ2zqg5hYIjdpEHWjyimFwKV52qSlYU-TVrIvpZnzAq_G8eWKDlTFeIJplAdtNWGqW/s640/IMG_20150915_131921322.jpg" width="640" /></a><br />
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<br />D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-27358919750144676142015-01-21T20:21:00.002-06:002015-01-21T20:21:13.221-06:00... das estrelasVocê já sentiu uma dor tão forte no peito? Uma dor inexplicável racionalmente? Eu diria que biologicamente também, pois não há como explicar a dor de uma perda. Este ano que se foi, levou consigo alguém, mas me trouxe alguns pensamentos sobre o que a vida significa.<br />
<br />
Será que a vida significa tempo? O tempo de estar atrasado.O tempo de não perder uma entrevista. O tempo de estar com alguém. Ou o tempo de não estar?<br />
Mas talvez a vida signifique riqueza. A riqueza que traz poder. A riqueza que gera inveja. A riqueza que gera luxuria. Ou a riqueza que mata?<br />
<br />
Pensei muito sobre como vivemos, como almejamos um futuro promissor e na maneira como as pessoas tratam umas as outras, com, muitas vezes, desrespeito. E me perguntei incansavelmente: como chegamos a está situação? Porque não nos importarmos se todos iremos embora um dia?<br />
<br />
A vida é como um fio de barbante, em algum momento ele irá ser cortado e caso isso não aconteça o rolo acabará. Tudo é infinitamente curto. Aquele tempo que você deixou passar com seus amigos porque tinha muito trabalho para fazer. Aquele dia que não conseguiu ficar ao lado de quem ama porque não teve tempo. O dia em que se irritou tanto com a atitude de alguém e não foi se reconciliar. Nenhum desses momentos podem voltar, porque o barbante sempre corre, e por mais que você tente enrola-lo novamente ele nunca terá a mesma textura.<br />
<br />
Então, depois de tantas divagações, ainda tinha perguntas: O que significa a vida?<br />
Será que aquele momento único, quando subimos em um tronco de arvore, mais próximos da natureza, e vemos o por do sol de longe, alaranjado, será que este momento de felicidade pode resumir-se ao que temos de melhor na vida? Será que são esses os pequenos significados de viver?<br />
<br />
Entretanto, quando me deparei com pessoas chorando e refletindo sobre o que a morte trás, o barbante tornou-se resistente para mim e eu vi que a vida nada mais é que amor. Porque diante dele nós perdoamos qualquer mal entendido. Porque diante dele nos sofremos. Porque diante dele renovamos nossas energias. Diante dele,,, somos mais fortes.<br />
E diante dele desenrolamos o barbante sem medo, porque por mais que erremos, sabemos que estamos fazendo nosso melhor.<br />
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<i>Que você brilhe ai em cima,<b> L</b>.</i>D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-26916113054332084842014-05-10T22:35:00.002-06:002014-05-10T22:35:25.485-06:00Sol<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://scontent-b-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/48026_635755833140296_219312423_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://scontent-b-gru.xx.fbcdn.net/hphotos-prn1/t1.0-9/48026_635755833140296_219312423_n.jpg" width="320" /></a></div>
Durante três anos vi metade de mim partir, a minha parte que ansiava pela constante escrita, pelo constante desabafo de minha alma que tanto sufoca diante de todos os acontecimentos ao meu redor. Eu perdi essa sensibilidade diante da bitolação que é o vestibular.<br />
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Regras! Grande merda... me ensinaram como escrever corretamente, como criar argumentos sólidos, como convencer alguém. Mas, e como fazer as pessoas sentirem? Isso não me explicaram, porque sentir não é palpável e vestibular é racional demais, racional demais para meu ser.<br />
<br />
Quero extrapolar, quero viver, sentir, convergir! Cansei dessas regras sem sentidos, quero deixar meus pensamentos fluírem como um artista impressionista deixa seu traçado aparecer. Não quero a métrica da perspectiva de Rafael, quero as pinceladas de Monet.<br />
<br />
Deixem-me voltar a ser quem eu era, sem reprimir minhas vontades, cansei de ser uma reta paralela que nunca converge. CANSEI! Quero ser quem sempre fui... sentimentos a flor da pele, dane-se as consequências!<br />
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Obrigada Arquitetura, sinto que ao seu lado posso ser quem sempre fui, posso deixar minha verdadeira essência florescer!D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-47487849515077942332014-05-10T22:07:00.000-06:002014-05-10T22:07:04.362-06:00:E então nos afastamos, como dois produtos incompatíveis, água e óleo, não se misturam mesmo. Onde estava com a cabeça quando pensei que insistir nessa relação seria algo construtivo. Na realidade são nessas relações que aprendemos mais, cada dia um novo desafio. Foi assim durante nove anos. Fui feliz, fui triste, fui determinada, fui desanimada, agora, talvez esquecida. Não importa, eu sei que você não lerá esse texto, mas um dia anseio que seus olhos compreendam estas palavras. Sinto sua falta, mas sinto que não posso mais correr atras, a magoa ainda está em mim, senti-me deixada de lado e isso dói e não sei quando vou curar minha pequena ferida. Talvez seja egoísta, mas preciso de um tempo para compreender que não posso cobrar de meus amigos e amores que sejam tão intensos quanto espero . Ainda aguardo secretamente um pedido embebido em sinceridade, pedido esse que amoleça meu coração endurecido.<br />
<br />
Este texto está tão inconstante quanto meus sentimentos. Quero, mas não quero. Sinto, mas não sinto. Choro, mas sorrio. Começo e não termino...D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4176454039036873410.post-14047868558997258572014-01-08T19:19:00.001-06:002014-01-08T19:19:13.178-06:00Uma experiencia diferenteA porta abriu e só pude correr com receio de perder o ônibus que me levaria para casa depois de um dia cansativo, deixei a porta e sai andando rapidamente pela beirada da calçada, virei a direita quase correndo e se não fosse por um reflexo teria dado de cara com um homem, caído no chão e com toda certeza perdido meu precioso tempo, sim, em São Paulo tempo é tudo. Atravessei a rua para chegar a calçada que tanto almejei, olhei para o final do terminal onde o ônibus para e o espaço estava vazio, respirei fundo por não te-lo perdido. Ao lado direito do terminal fica algumas lojinhas que vendem comidas, não podia deixar que meu estomago continuasse a roncar, então fui até uma que vendia muitos salgadinhos. Ruffles. Doritos. Sensações. Fofura. Fofura... é esse que quero, meu salgadinho de infância, tirei meu fone do ouvido, estava alto e não poderia conversar civilizadamente com a vendedora. Segundo minha amiga terei problemas auditivos no futuro.<br />
<br />
-Boa noite. Quanto custa do fofura? - perguntei enquanto mexia na bolsa a procura da minha carteira vermelha e desgastada.<br />
<br />
-Dois. - respondeu não dando muita atenção, estou acostumada, em São Paulo o mau humor está intrínseco em cada um, na verdade é preciso cuidado para não se contaminar com a negatividade. Sorri, queria ser amigável, estendi minha mão com as duas moedas de um real.<br />
<br />
-Qual sabor você quer? - "PRESUNTO!" gritei mentalmente, como eu amava esse salgadinho, comia enquanto assistia pela décima primeira vez meu VHS favorito, Tarzan.<br />
<br />
-Presunto. - ela sumiu dentro da cabine a procura do meu fofura, levantou com a embalagem azul e entregou-me - Ah, você poderia coloca-lo numa sacolinha? - ela acenou positivamente o colocou na sacola entregando-me finalmente. Sorri, coloquei meus fones no ouvido novamente e a musica alta invadiu meu ser. Virei meu corpo rumo ao ponto.<br />
<br />
-...dinheiro... - Um sussurro apareceu em minha mente, percebi que alguém estava atras de mim, tirei o fone para escutar o que se passa no mundo externo, virei-me. Olhos tão profundos e tristes me fisgaram, era uma garota, com, aparentemente, 13 anos, usava roupas pequenas para sua idade, tinha pele morena, cabelos armados com a falta de cuidado. Mas, o que mais me afetou foi aquele olhar, triste, provador, esperando desesperadamente por uma moeda para entregar, provavelmente, a mãe que se escondia em algum lugar no terminal. Não foi preciso que ela repetisse o que havia me pedido, aqui nessa cidade grande, bonita, rica, esmola é algo comum, crianças sustentando suas mães... mais comum ainda. Fiquei sem responder por um tempo, enquanto pensava no que fazer para traz uma luz aquele olhar perdido.<br />
<br />
-Você quer que eu te compre algo? - perguntei sinceramente e vi seu rosto mudar, uma mistura de felicidade com decepção, talvez ela realmente precisasse do dinheiro, mas então ela sorriu e balançou a cabeça positivamente. - O que você quer? Salgadinho? - pelo sorriso pareceu gostar da opção. - Pode escolher. - ela pensou bastante.<br />
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-Doritos! - finalmente escolheu, pensei que seria algo mais comum, mas a garotinha era exigente, ri um pouco do meu pensamento idiota.<br />
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-Quanto custa o doritos moça? - perguntei enquanto abria minha bolsa, por um instante, olhei para a menina para ter certeza de que ela não me espionava para ver quanto tinha em minha carteira, infelizmente isso é comum, ser assaltado quando tenta ajudar alguém, mas ela estava quietinha a espera de seu doritos. Meu coração apertou por ter pensado dessa forma, no que a vida me transformou? Duvidei de uma criança... uma criança que apesar de seus problemas não está fazendo mal a ninguém. Não pude deixar de sentir-me derrotada por mim mesma. Paguei o doritos e a entreguei, olhei-a mais uma vez.<br />
<br />
-Obrigada. - saiu apressada, e mesmo que seu agradecimento tenha sido pronunciado baixo eu senti sinceridade.<br />
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-Foi a melhor coisa que você poderia ter feito. - a moça da loja finalmente falou mais de uma palavra, ela sorriu, pareceu gostar da minha atitude e saber que não seria a garota a beneficiar-se com o dinheiro que entregaria em suas mãos.<br />
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-Com certeza - sorri também e sai a caminho do ponto, mais a frente, no meio do trajeto a garota estava lá, com mais duas meninas, aparentemente irmãs, igualmente sujas e com roupas pequenas, dividindo seu doritos. Aquela cena me fez sentir feliz novamente, ela estava compartilhando o pequeno saco de 50 g, nesse momento desejei ter pagado mais caro por um pacote de 100 g ou mais. Eu passei sorrindo e acho que ela entendeu o porque.<br />
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-Obrigada! - era a voz da pequena garota novamente, parecia mais feliz.<br />
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-Obrigada! - esse era o coro das supostas irmãs, pareciam felizes também.<br />
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-Não foi nada. - Olhei para trás sorrindo, como gosto de fazer para demonstrar o que sinto e segui até a fila do ônibus.<br />
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O caminho todo até minha casa eu fiquei pensando no quanto essas crianças perdem de sua infância. Será que elas comem o salgadinho que desejam frequentemente? Será que fazem o que querem fazer quase sempre, ou no minimo as vezes? Então relembrei do meu antigo sonho, o de construir um orfanato com infraestrutura, grande o suficiente para suportar muitas crianças, quero num futuro próximo poder ajuda-las, quero mesmo.<br />
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<br />D.http://www.blogger.com/profile/11741713558065088514noreply@blogger.com0